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【雪梨、亞特蘭大】Part 4

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多年以後，我才知道為你流下，悔恨的淚水

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這幾天，台北詭譎的天氣，一時雨一時晴，像現在又是一個飄雨的午後．．．

而我的心情，也像這樣的天氣一般，總是心不在焉，沒有辦法定在某一個狀況底
下。

每當我無意間了解到時間的流逝，而感覺曉琪結婚的日期越來越接近，我的心，
就禁不住起伏。

然而，對於離開我兩、三年的曉琪，都快嫁做人婦的曉琪，我有什麼感覺？而我
又該有什麼樣的感覺？

我覺得好亂，好亂，我想理出個什麼東西，卻什麼感覺也理不出來。

能理出來的只剩下，就好像也被雨水洗滌過，那越來越鮮明的回憶與感觸。

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其實，看似稚氣，表現童真的曉琪，在我們的愛情裡，一直扮演著比較成熟的那
一個角色．．．

而我，至始至終都是那樣不成熟，那樣需要她的堅強來捍衛我們的愛情．．．

說來可笑，也許到現在，我還是很不成熟．．．

大學畢業後，我沒有考上研究所，所以就註定了未來兩年的軍旅生活。

而那兩年，曉琪決定留在高雄工作。而我也湊巧在高雄當兵的關係，所以得以相
互扶持走完那兩年。

那兩年，我們依然偶爾作夢，編織些天馬行空的計劃，打算在我們的未來中實現

這期間，我們依然會爭執，原因不外乎，她有她的工作，而我無法用一顆體諒的
心去感覺她的困難

那時的我，只能感覺到自己的寂寞．．．

兩年後，當我卸下了軍人的身份，滿心期待的面對我的社會新鮮人生活，我有滿
腹的理想抱負，我有滿懷的規劃藍圖．．．

可是社會給我的答案叫做現實

求職之後，才發現工作有多麼難找，每個老闆的條件，都讓你覺得他對你有偏見，
刻意找毛病刁難你

我開始自怨自艾，我無法排繾我的挫折感，我開始懷疑我的能力，然後自暴自棄，
不思進取

而曉琪的工作一直很順利，所以工作量越來越吃緊，但是，她還是常常把我擺在
心裡，面對我的挫折，她總是給我鼓勵

或許當人的某種心情暴漲到某個頂點，他的感覺就會轉換成另一種心情，因為他
發現他再也沒辦法承擔同一種心情，因為那感覺太沉重

於是，我變得怨天尤人，面目可憎，我不再懷疑自己的能力，轉而怨懟社會對我
的不公平，公司對我的不禮遇

我開始不斷的換工作，然後把不穩定的生活怪罪在工作本質的低賤，或是公司制
度的不健全

我沒好好反省過自己，就一直一意孤行的走下去

我面對曉琪的時候，或許是因為我想遮掩我在她面前的自悲感，於是我不停的傷
害她，看她流淚的時候，我有一種征服她的錯覺，我不再在她面前感到自悲，因
為我是偉大的．．．只有在傷害她的時候，我覺得我比她優越．．．

其實，在實際上的地位，她是比我優越，因為，是我離不開她．．．

她默默的承受，在每個夜裡，把委曲化作眼淚，她，原諒了我的一切，因為她相
信總有一天會雨過天青．．．

可是，天似乎一直陰霾下去．．．

這種狀況持續了快半年，有一天，我正緩步到她的公寓，在我再次離職了之後．．．

我看到了一個讓我無法接受的事實，我看到一個挺體面的男子開著車子載曉琪回
家，即使在下車後，曉琪仍與他有說有笑

或許人在脆弱的時候就會特別敏感，而且近乎神經質，我直覺的以為，曉琪背著
我勾搭上別的男人

更何況，我的自卑在我心底隱隱作祟，因為他們看起來是這樣的登對，至少，他
們有著穩定的工作，努力追求自己幸福的人生，而我，算什麼？而我又能給曉琪
什麼？

當然，這只是我個人的推想和自尊，但這也再次證明我的不成熟

一開始我只是遠遠的站在看著他們，努力的遏止自己的妒火。一直到那個男人驅
車離開之後，我才開始步向曉琪。

「你來了！」她似乎沒有發現我已經專注的看著他們，只是微笑的跟我打招呼，
像是歡迎一個歸家的人一樣

我不作聲，只是悶聲不響的走上她的公寓。

「你的新工作做的如何？還習慣嗎？」她走在我後面，關心的問我

她無意間勾起了我的隱痛，而我只是淡淡的回「我前天就辭職了」

「是這樣嘛！也好，你不是說你做不習慣那樣的工作」她自顧自的說著

等到她開門之後，很自然的走進屋裡，而我只是站在已經關上的門旁邊。

「你幹嘛站在那邊？」她問

「那個人是誰？」一進到屋子裡，我再也顧不得什麼禮教，劈頭就是這一句

「哪個人？」

「剛才載你回來的那個人，他是誰？」

「他是我公司的同事，剛剛我們幾個人一起去吃飯，他就順便送我回來了」

「你們在一起多久了？」我對她的說法完全置之不理，只是陷在自我的迷思中

「什麼在一起多久了？」

「你們背著我偷偷交往多久了？」

她先是一愣，然後企圖用笑化解尷尬的氣氛「你在說什麼？我們並沒有在交往」

「是嗎？」我冷笑「你認為我會相信這樣粗製爛造的蠢話嗎？」

她似乎感覺到我的不悅，連忙嚴肅的說「我真的沒有跟他交往，相信我。」

「你憑什麼要我相信你？事實擺在眼前，我又該怎麼相信你？我只想知道你究竟
欺騙我多久了！」

她緩緩的說，希望慢慢地改變我的想法「從來沒有開始過的戀情，你要我怎麼告
訴你在一起多久？我們只是單純的同事關係，為什麼你就不肯相信我？」

「一個單純的同事會載你回家？兩個人還會在下車以後有說有笑？」我試圖用咆
哮逼迫她說出真話「你沒有必要可憐我，我只想要聽你說實話！」

「你為什麼會這麼想？我從來就沒有可憐你！」她哀哀的說

「是啊！對一個已經可有可無的，空有虛名的男朋友，你是沒有什麼必要再可憐
他，只要好好的敷衍他就可以了，是嗎？」我冷冷的說

「我沒有」她斬釘截鐵的回我

「你有，而且你打從心裡就是可憐我這個可悲的男人，我告訴你，我不需要你可
憐」

她只是定定的看著我，有些感慨的說「為什麼．．．我們會變成這樣？」

「那是因為你變了」我給她一個很荒謬的答案

她不作聲，只是默默的站在與我面對的那一邊。

「我們分手吧！我不想要被一個背叛我的人來可憐我」我惡狠狠的說

說出那句話的我，沒有想到依賴她的人，是我，在這段愛情裡，我只是個弱者，
而我似乎也忘了，在大三時的那一天，我曾經很努力的擁抱住，一個可能會離我
而去的背影。

她再也沒說什麼話，也沒做任何解釋，只是流著淚。

彷彿是因為已經累了，倦了，這一次，她不再挽留這段愛情，淡淡地看我拂袖而
去．．．

基本上，那場鬧劇讓她自由，至少，她是真的脫離了我的折磨，她不必再期待雨
過天青，她離開了我的天空，應該會找到一個晴天吧！

我倔強的放棄這段愛情，一如往常，我孤注一擲，因為我以為，沒了她我不會有
什麼改變．．．

那只是我賴以維繫那膚淺的尊嚴的可悲模式。

沒想到這時卻出現了，她所期待，晴天的第一道曙光

兩個月後，我找到了一份工作，經過了一個星期，我覺得我是真的可以穩定下來，
我終於可以擁有自己穩定的生活

我想與人分享我的喜悅，我第一個想到的就是曉琪

在現在的我眼中，兩個月後才找她，似乎有些可笑，或許我那時真的太過於依恃
自己的自信，認為連別人都聞之色變的兵變可以熬過，還有什麼不能熬的，更何
況，那時候不成熟的我，總以為她是依賴我的，她始終會為我等待

我的自信讓我重重的跌了一跤．．．

當我認為我能夠很有尊嚴的來到她的面前，然而到了她的公寓才知道，一個月
前，她早已離開

我一個人站在門口，不知所措，那是一個飄著雨的日子，就像今天這樣的天氣。

她終於自由了，而我開始不自由

我開始責怪自己，我開始反省自己，我開始明瞭，我多麼喜歡她，我是真的需要
她。

我被這些惱人的情緒弄得不自由

可是說那些有什麼用呢？她，早已離開

之後，我就會試圖打探她的消息，聽說她回到了她台中的老家，而在那裡工作

至於那天的那個男人，她未曾跟他在一起，一切虛擬的劇情，只是我個人的胡思
亂想

我曾想過打電話給她，然而卻提不起任何的勇氣，因為我明白，她被我傷的多深，
所以，一切追尋她的動作，就在於止乎想的階段無疾而終

後來，我調職到台北，這時，我又聽說她回到了高雄

我與她，就這樣再一次錯過，在她錯過了雨過後的晴天後

我再也沒有她的消息，直到這張令我心神不寧的喜帖出現在我的眼簾

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向晚離開公司的時候，窗外的雨已經停了，整個城市似乎完全的被洗滌過，呈現
一片清新的感覺。

我抬起頭來看著天空，此時，有些如棉絮般的雲堆疊在台北的天空，一團一團的
被染成的許多不同的漸層色彩。

但在這暮靄中，最搶眼的還是天邊的那一道，七彩分明的彩虹。在某個角度，那
道彩虹彷彿是以遠方的某棟大樓作為橋的基腳，向天空不斷的伸展．．．

就像我尋著記憶僅存的脈絡，回去追尋一段似乎沒有什麼盡頭的想念．．．

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「是彩虹」因紅燈停下來時，她像個孩子一般，在機車的後座驚呼

那天高雄的天氣，跟今天台北的天氣沒有什麼太大的分別，一陣午後的疾雨在薄
暮時放晴，不過即使雨停了，風還在原地掛念著與雨的纏綿，不停的徘徊著。

最重要的是，天邊也掛起了一道明亮的彩虹。

只是那道彩虹，似乎比起今天我看到的那道彩虹，鮮明而龐大許多，彷彿就在我
們停車前方不遠的地方，落腳紮根。

或許是因為，那天的雲彩並沒有像今天的那麼樣的絢爛，有些陰霾的顏色反而烘
托出整道彩虹的繽紛。

我順著她手指的方向，看了一眼，淡淡的說「嗯，是啊！彩虹」

「阿政，你有沒有聽過一個關於彩虹的傳說？」

「什麼彩虹的傳說？」

「你真的很沒有童年耶！童話常識怎麼貧乏成這樣」不用回頭看，她現在一定是
鼓著腮幫子

「是，我最沒有童年了，可以了吧！」我沒好氣的回她

「我小時候聽過一個傳說，傳說中彩虹的底部就是小矮人埋藏幸福寶藏的地方，
你知道嗎？」

「喔！是嗎？」我也只能這樣回答她

「你說我們去找找看好不好？」她突然天真的提出這個似乎只有五歲孩童才會出
口的建議

「你怎麼到現在還相信這個啊？」我忍不住皺起眉頭問她

「反正我們等一下又沒有事，而且難得有一個離我們那麼近的彩虹，就當作是去
看看彩虹底部長什麼樣子，好不好～」她帶著有點撒嬌的語氣對我說

「不要啦！」做這種蠢事總是讓人覺得難為情

「走啦～就去看看嘛！」她又做了一次稚氣又無賴的請求

我們兩個人相處，常常都是拗不過她這樣有些稚氣，有些無賴的請求，於是這一
次，我又對她妥協。

「好啦！那你要抓緊，走囉！」一看到燈變換，我立即加速向彩虹底部的方向奔
馳。

「再直走．．．」「左轉．．．」在那一趟追尋彩虹底部的過程中，她就在我的
身後不停的指我前進的方向。

只是，傳說一定只是傳說，沒有什麼事實的依據可以讓人相信，也沒有什麼科學
的論點可以站得住腳，就像有誰真的知道，幸福這東西到底存在不存在。

不過對於我來說，雖然壓根子打從心底就不相信什麼，『小矮人把幸福的寶藏埋
在彩虹的底部』，但是，不知道為什麼，因為曉琪她這麼說，我也跟著一起瘋狂
尋找，那虛幻不實的幸福寶藏。

愛情果然會矇蔽一個人的心智年齡，讓人變得智商比平時低一點。

然而，那彩虹的底部就好像是會移動一般，刻意跟我們保持一定的距離，不讓我
們親易的接近。

就當我們慢慢突破那樣的若即若離的窘境，越來越接近她說的，幸福的埋藏地
時，一片烏雲，就像尚未消散的思念般，被那徘徊的風不斷推移，一口一口吞噬
這片天空中，它與雨的第三者。

「啊！阿政，騎快一點，那片雲快過來了」她有些激動的催促我「再不快點，彩
虹就要消失了！」

「好啦！我知道了」

於是我的機車跟天上的雲開始了不同平面上的賽跑，我唯一的目標就是在幸福埋
藏地消失前，找到它。

只是，就當我們在離幸福很近的地方，或者說，離彩虹的底部很近的地方，那片
雲已經完全將那道彩虹掩蓋。

就在我們找到幸福的那一瞬間，跟它錯過。

「啊．．．消失了」曉琪有些悵然的說

「你怎麼那麼沮喪？」把車停靠在路旁，我回過頭去看她

「不是沮喪．．．」她搖搖頭「只是覺得有一點可惜」

「喔！是有那麼一點可惜，差一點就可以看到彩虹的底部長什麼樣了」

「算了」她突然堆起了滿臉的笑意，用肯定的語氣跟我說「反正我早就已經知道
幸福在哪裡了，對吧！」

她因為微笑而瞇起的那對雙眼，比起剛才消失的那道虹橋更加的美麗，而映在那
瞳孔的，是我的容貌．．．

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我因為一道彩虹連接的時空交錯，而佇立在台北傍晚的街頭。

然而除了我之外，熙熙攘攘的人群從這樣的美景的底部穿越而過，卻甚少人抬頭
望它一眼。

或許那些匆忙到吝惜看那景色一眼的路人，就像那時的我面對曉琪的愛情一樣，
越是在熟悉的身邊，越是唾手可得的幸福，就越是容易被丟棄。

但是在丟棄的那一瞬間，我們卻忘記了，曾經是多麼拼命的想要攫取生命中最可
貴的那一個部份。

於是乎，幸福就是這樣與我們之間保持著一定的距離。

在這座城市的天空下，還會有人相信著，彩虹的底部就是小矮人所埋藏幸福寶藏
的地方嗎？

看著遠方的彩虹，一點一點的消失，我卻再也沒辦法提起勇氣，舉步向前．．．

因為我知道，即使我現在不斷的奔跑，奔跑向彩虹落腳的地方，我可能也找不到，
那幸福的寶藏了。

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在離開曉琪的這兩三年裡，我也曾經試圖跟著一兩個不同的女子交往。

然而，那幾段感情總讓我感覺是用來對抗寂寞的依存。

對於那幾段感情，我就是放不下一顆心去愛一個人，整體來說，就像一篇又一篇
濫情的小說，模糊不明的開頭，潦草收場的結尾，最後連個傷感的嘆息聲也沒留
下一句。

到最後，或許我自以為我已經看開了，於是我決定放棄談感情，或者說，變得不
再相信有愛情這東西存在。

每一個晚上，用身體刻著埋葬寂寞的墓誌銘，就成了我最常做的工作。而那幾段
倉促的戀愛，只是假愛之名，將這份工作包裝的比較美罷了。

就像別人說的「有時候，一段不長久的感情，只是一段比較長久的一夜情罷了！」

一直到我開啟了曉琪的喜帖，也開封了曾經被我徹底遺忘過的一切，包括愛一個
人的感覺。

我想我還是愛曉琪的，因為我還是對她有感覺，我對她所蒙受的傷害還是內疚，
即使在分手兩、三年以後還是如此。

而我之所以會定不下心談上一段認真的感情，或許是因為，在我心裡的某處，還
是期待著與她的重逢。

我變得不相信愛情，只是因為，我只相信我與她的愛情。

我的床舖總是躺著不同的女人，那是因為，我只想她在我的房裡停留。

早知如此，何必當初，我也只能這樣嘲笑自己。

只是現在，曉琪找到了她的真愛，並且與那個幸福的男人共同生活，或許在幾個
月後，她將會擁有了自己的孩子，讓家庭的成員更加完整。

反觀我的感情生活，卻只能說一團亂。

我只會在暗夜之中追逐我的性愛獵物，在捕獲獵物的同時感受快感，享受一夜就
拜拜的短暫愛情。

如果這是種愛情，我的愛似乎就像個吸血鬼，永遠見不得隔日的陽光。

所有在我生命中佇足過一夜，或是幾個夜晚就離開的女子，就成了「就是上上床」
的情人，不管她們是不是懷抱著憧憬與愛情，抑或是玩玩的心態與我上床，她們
都只能擁有短暫的浪漫．．．

所有的真心在我面前成了蹧蹋，我成了扼殺真心，最殘忍的劊子手。

我忘卻了道德，忘卻了真愛．．．我只是個性愛的機器．．．

如果當初我肯好好把握曉琪，我的生活應該會有很大的不同，至少，我不會在性
與愛的迷失中沉沉浮浮，錯以為，做愛真的可以做出一個愛。

告訴我，曉琪，我這樣的人生，是一個怎麼樣的人生？還是我們當初一起規劃的
樣子嗎？

而我和你的幸福，是不是也是這樣被我的無知，給硬生生的錯過？

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回到了家，我打開了電視，三台播的全是雪梨奧運的比賽，今天已經是最後一天
的賽程

我想起了我入伍前的那一夜，我與她，在我的電視前看著亞特蘭大奧運女排的轉
播，我與她都是巴西的球迷，那年的巴西與冠軍無緣，只得了銅牌

「真可惜．．．」看完季軍賽轉播後，她說

「嗯．．．」我點點頭「沒拿到冠軍」

「我看得出來，她們的臉上都有可惜的表情」她的聲音略帶點落寞

「是嗎？」

「阿政，我們兩千年去雪梨好不好？」她窩在我的懷裡，抬起頭對我說

「去雪梨？？」

「我們去雪梨看奧運，去幫巴西加油，看著他們得冠軍」

「好啊！當做蜜月旅行」我笑著說

「什麼蜜月旅行？」

「我們兩個的蜜月旅行」

「我有說要嫁你嗎？」她假裝生氣的問我

「不嫁我你要嫁誰？」我反問她

「算了，不理你」她說「不過我們真的要去雪梨喔！我好想到現場幫她們加油一
次，答應我」

「嗯，好啊！」我爽朗的答應她

「嗯，答應我，我們要永遠在一起」隱約中，我彷彿聽到了她說這句話

現在是兩千年，雪梨奧運已如火如荼的進行了好幾天，也接近了尾聲，而我們，
並沒有履行當初的諾言

有些事變了，有些事卻沒有改變

變了的，例如巴西隊的2號，我和她都喜歡的Moser退休，沒有參加今年的奧運

不變的，巴西今年依然與冠軍無緣，依然是季軍

不變的，是我仍然愛著曉琪

變了的，是我們的關係

聽說打完奧運，我們另一個喜歡的球員8號的Barros也要退休了，而曉琪，早已
從我的愛情裡退休

我無意識的按下CD的Play鍵，許志安的歌聲穿過音響的膜

「日落日出一千次 穿梭多少戀人名字
甚麼都換掉時 仍舊記得這一套雨衣
誰明白日落日出一千次 我永遠最愛同一次
跟你目睹最愛 如何開始
再沒有 同樣滿足感的暖意」

原本，我可以與她有很好的未來，是我放棄了她．．．

我想起了我們的從前，我想起了她對我的好，她給我的鼓勵．．．

還有，在她那雙，用來告訴我幸福方向的雙眼．．．

然後．．．

我發現了我的臉上一陣濕熱

這是自從我接到她的喜訊後，第一次流下眼淚．．．